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silly-luv:

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Entonces, para poder terminar esto tengo que empezar otra vez; sí, todo, de nuevo, porque después de un tiempo cuando yo creía que todo estaba finalmente sanado, quiero decir, salía con el hombre más guapo que he conocido hasta ahora y estaba realmente ilusionada, bueno, entonces tomé esa equivocada decisión de romper el silencio total de meses, algo casual, ¿ya sabes?, una cosa llevó a la otra y las pláticas comenzaron a ser continuas, ¿qué puede salir mal? es solo algo inocente y civilizado. La vida da todo en proporciones muchas veces tardamos mucho en darnos cuenta y otras es tan ridículamente obvio que no lo vemos, y claro, lo que mi nueva ilusión tenía de sexyness lo tenía claro, repartido entre muchas más, entonces tan vulnerable y muy inteligentemente hice fue recurrir a la única persona que siempre ha estado ahí, que sé que nunca me dirá que no,  más vale malo por conocido…

No sé en que estaba pensando, quiero decir, pude haberlo hecho mejor que eso, ¿no has aprendido nada Fer? y lo peor es que creía estar jugando en un terreno que conocía, pero no tenía ni idea.

Dos semanas, dos semanas, y lo peor que pensé que me podía pasar, pasó (estoy viva) pasó y pude volver a sentir cómo un órgano tan bien cuidado y renovado por los últimos meses entonces, no solamente se quebraba, fue como si pudiera escuchar a ciertas partes decir “es demasiado, nos vamos para siempre”.

Me sentí tan tonta, tan utilizada, tan dispensable, ¡tan ofendida! realmente ofendida, ¡cómo puedes hacerme esto! bueno Fer, en esta y en todas las vidas que vayamos a tener es irremediable aprender que la única persona que te va a querer pase lo que pase, que te debe de respetar sin importar qué, que te tiene que cuidar física y emocionalmente, qué va a soportar tus malos y tus buenos, que va a darte otra oportunidad de comenzar, eres tú misma. Y pues sí, muy a la mala comprendí que es verdad, que es egoísta pensar que alguien te puede amar por siempre, y que no debo tomar las cosas tan personales, quiero decir, eso no significa que no seamos nada, significa que cada vez somos más poco. Y está bien. Claro que me tomó algunos meses, poco más de medio año comprenderlo, meses en los que me desintoxiqué totalmente, meses en los que fui muy feliz, meses en los que claro tuvimos contacto, él nunca tuvo respuesta de mi parte, meses en los que lo ignoré tanto y dudó tanto de su existencia que sus acciones llegaban demasiado lejos y tomé la decisión de responder a sus provocaciones y hablar; fue lo mejor que pude hacer, me di cuenta de que mental y emocionalmente quedé muy alejada de él y que simplemente había terminado.

No pasó mucho tiempo cuando lo conocí, era simplemente increíble, guapo, atento, educado, trabajador, cariñoso, en fin, basta con decir que cualquier persona que lo conocía se enamoraba tanto de él como yo, y de la idea de vernos juntos y verme tan feliz. El tiempo pasó y las cosas pasaron tan rápido, pero yo tenía tanto miedo, es una tonta justificación pero es real, entonces a la menor provocación, a cualquier síntoma de vulnerabilidad, yo tenía que recurrir a Él para sentir que yo tenía el control, no sé si me entiendan o ya los perdí, pero si sí, quiero que sepas que no me siento orgullosa, pero es que todo era tan perfecto que me sentía en un sueño, y niña, de un sueño tarde o temprano tienes que despertar y yo lo sabía ¿sabes eso que dicen que algo se siente tan bien como para ser cierto? Pues es verdad, pero no importa, me dio algo que no sabía de mí. 

Y ahora ¡perdón si van a querer matarme después de todo esto! ¿qué puedo decir? ustedes leyeron la historia, saben que esto no parece tener solución; creo que no he aprendido, creo que hay una parte de mí que sigue atrayéndose y de él también, somos inevitables. A veces pienso que juega conmigo, a veces pienso que yo juego con él. A veces siento que me quiere, a veces siento que lo quiero. Y a veces creo que no nos soportamos y que es eso lo que nos junta, somos las únicas personas que conocemos tan bien nuestros pensamientos más profundos y detestables que necesitamos el uno del otro para saber que hay alguien más así, para saber que hay alguien que nos entiende sin importar qué, y no sé que pensar, no sé que esperar, no le creo, ni una palabra. ¿Y lo peor de todo? Ahora ya ni siquiera tengo un desastre completo, lo tengo a la mitad. El tiempo, las peleas, las pláticas. A la mitad.

Ah, ¿y saben que me dejó aquel otro? (creo que debí dedicarle más líneas para que lo conocieran) pues, ahora estoy consciente que estoy enamorada de la idea de una historia de amor, no importa que no sea para siempre, no hay nada que lo sea. Una historia donde los dos estén comprometidos él uno con el otro, que no vean a nadie más perfecto, que se quieran hasta los defectos, que los inspire a ser mejores personas, que no sientan la necesidad de pertenecer a cualquier cosa, porque a lo que los dos pertenezcan será tan hermoso que es lo único que necesiten, y que así dure un día, sea algo real, algo que te haga llorar de felicidad, que te haga sonreír sin razón. Me doy cuenta de que aunque lucho constantemente contra esa idea, lo que de verdad quiero es enamorarme profundamente de alguien, y que alguien lo haga de mí, por eso, perdón si los decepcioné, sé que esperaban un final feliz, yo también lo hago.

Prometo escribir cuando lo tenga. 

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foxandbliss:

xxx

Era raro, porque debo aceptar que por primera vez actuó de una manera madura. Simplemente yo no existía para él, y eso, me dolió tanto que simplemente dejé de sentir. Entonces fue que comencé a tener ese fue año que les dije. 

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